Nikaya, Psychanalyse and Co

Vendredi 29 mars : un ange passe... je ne sais pas quoi dire, je dis en ricanant "je fais du remplissage"...

Dans ces moments quand JC prend la parole, il me fait à chaque fois sursauter... Je suis habituée à mon silence, comme si j'étais seule dans le noir et que tout à coup je me rendais compte qu'il y avait quelqu'un dans la pièce.

"à quoi pensez-vous ?"

 Je m'imagine, dans quelques années, sur ce divan... Je m'imagine mais en même temps je n'arrive pas à croire à ce que j'imagine...

Je me vois, dans 5 ans (pourquoi 5 allez savoir), un peu plus épaisse physiquement, sans que cela ne me déplaise... Une sorte d'épaisseur physique démonstrative d'une plus grande solidité psychologique : une sorte d'assurance.

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Cette dernière semaine, les séances m'ont gonflée (je ne sais pas ce que j'ai en ce moment je n'arrête pas de dire "gonflée"... mais j'en ai parlé à JC, comme de "morbide", mort-bide, mort dans le ventre... bref, passons)

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Dans 3/4 d'heure, je le retrouve. J'aimerais que chaque séance soit un bond en avant vers plus d'épanouissement, plus de réalisation de soi, plus de mieux être intérieur, moins de grigri autocastrateurs...

Ca faisait longtemps qu'une journée n'avait pas été aussi farcie, pourrie de grigri intérieurs... Comme un cauchemard ou comme après avoir été somnambule.

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Première séance de l'an de grâce 2008 (à prononcer sur un ton théâtral... Après les 3 coups de bâton... Hihihi... hum hum...)

Séance de m... ou je n'arrive pas à dire ce que j'ai envie. La dernière séance, avant Noël a été marquante pour moi, troublante, et je veux revenir dessus  : mon autocensure et mon autoflagellation intérieures ne cessent de me clouer le bec, je m'auto-critique et me contredis... Mes phrases sont coupées en plein milieu, je n'arrive à rien (dans c'canoë... -air connu-).

Je ne suis pas à l'aise, je me sens gênée, plusieurs fois je vérifie que JC est bien là : en penchant ma tête je vois ses pieds... Oui il est là. Et moi je suis où là ?

Avec quelques jours de recul, je me dis que je me suis bien pris la tête pour rien, à essayer de dire ce qui ne voulait pas (se dire).

Envie d'abréger la séance mais il ne répond rien alors je continue à trépigner dans mes mots castrés.

Jambes croisées, bras croisés, main sur la bouche, je sais que JE m'empèche de parler... Oui, je sais... mais je n'y peux rien.

Je règle, lui serre la main, je lui dis à bientôt, il me dit à mardi.  Je m'en vais, en colère contre moi. J'ai senti que mon malaise avait été communicatif... Je l'ai senti tendu, lui aussi, en partant.

Vraiment en colère contre moi, je me sens ridicule. Merde, si j'arrêtais tout ? Non... C'est un coup de colère, ça va passer. 

D'ailleurs c'est déjà passé.

Pas d'appréhension particulière avant d'aller à mes séances... Mais au sortir... Je sens la transpiration comme si j'avais fait un marathon... (il n'y a qu'ici où mon déo me fait défaut...)... Pourtant je n'ai pas l'impression d'avoir été stressée, d'être tendue ou d'avoir fait un effort surhumain... Mais à chaque sortie de séance, à 14h, 17h ou à 20 h, je sens la transpiration et à peine levée du divan, mes machoires commencent à se contracter... Une fois dans la voiture cela devient plus "spectaculaire" (bon sans exagérer, c'est pas l'exorciste non plus... suis marseillaise quand j'm'y mets ! )...

D'où l'intérêt d'être un peu seule après une séance : exprimer cette tension (que je n'explique pas...) puis retrouver ses esprits... apaisée.

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mardi 13 novembre /20h30 JC

Suis fatiguée, physiquement, en ce moment.  Psychologiquement, R.A.S : rien de particulier.  Je n'ai jamais été autant malade que cette année, vivement que je pète à nouveau la forme.

Depuis toujours je me dis que l'année de mes 26 ans c'est "quitte ou double" : une année spéciale quoi. Mais spéciale en quoi je ne sais pas. Si, j'ai (re)commencé mon analyse. Je me disais qu'à 26 ans je serai maman, à 26 ans, je serai journaliste, à 26 ans...

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