Nikaya, Psychanalyse and Co

Loin d'avoir terminé ma psychanalyse ( mia), je vis actuellement à 100 à l'heure... Je ne sais pas s'il y aura un radar pour me calmer dans ma frénésie d'action.

Mon sprint quotidien commence à 7h pour se terminer en général vers 23h.

Je suis branque.

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Loin de la nervosité ambiante, de la névrosité ambiante oui (mais jvous assure, la mienne est toujours présente... Hihihi), Noël s'est passé... bien même. Paisiblement... Pas d'hystérie, pas de tension sous-jacente, la névrose de l'un n'essayait pas de bouffer celle de l'autre.

Non.

Je joue mon Doctor Gradus Ad Parnassum de Debussy à l'église... Merde, moi qui croyait jouer sur un orgue style "Bontempi"... Comme on dit "Bon, tant pis"... Hihihi... Moi qui pensait passer inapperçue dans une messe pour trois pelés un tondu, c'est raté...

Arf, Vincent n'a encore pas fait les choses à moitié. Bon cette fois-ci ce n'est pas un superbe piano à queue chinois qu'il a fait déplacer mais le Yamaha qui a cependant un superbe toucher...

Bref, j'y vais avec le sentiment de celle qui va partager un plaisir, prèsque sexuel.

Les deux premières notes sont très importantes, il faut bien les poser (deux do): donner le ton de ce qui va suivre, faire tendre l'oreille au public...

Comme d'hab, en plein milieu du morceau, mes mains se mettent à trembler, mes mains jouent toutes seules, ou suis-je ?

Le morceau se termine sur 3 accords fortissimo et j'adore, là c'est jouissif, avec cette dégringolade arpégée qui la précède, un peu comme une harpe ... 

Je ne reste pas pendant la messe, une chanteuse lyrique me succède... Magnifique...

Un bisou à Vincent, son épouse et son ptit lou... Je m'éclipse !   

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A quand les journées de 48 h ? (faut pas que je dise ça trop fort, y en a un qu'ça pourrait inspirer...)

En pleine gestation (areuh!) d'un article sur la pratique de la musique et la psychanalyse...
En attendant que je l'aie assez manié et remanié dans tous les sens pour qu'il reflète le mieux possible ce que j'ai envie d'exprimer (tu parles d'une névrose... Hihihi), voilà des petites pensées, que le forum d'unpsy m'a inspiré... 
 
J'ai conscience que l'on est seul à pouvoir s'aider vraiment soi-même... Et que la psychanalyse est -pour moi- la seule qui puisse y contribuer... On serait tenté de suggérer à qui veut l'entendre d'entreprendre une psychanalyse mais peut-on vraiment le suggérer ? Et dans quelle mesure (à quel point) la suggestion a t elle son importance dans cette entreprise ?
Et puis je suis trop passionnée par la psychanalyse pour la disséminer à tord et à travers, la gaspiller (bizarre de dire ça...)
 
Aussi, ne pas suggérer la psychanalyse, est-ce de la non-assistance à personne en danger (En danger de soi ?) Alors y a-t-il non assistance à personne en danger quand le danger vient de soi. Car dans ce cas seule la personne peut s'aider elle-même et donc il n'y a pas d'assistance possible... Encore faut-il que ceux-ci ou celles-là soient "conscients" que le danger vient d'eux-même.

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C'est fou ! En lisant un blog via liens favoris de liens favoris (vous m'suivez?), je suis tombée sur un article de quotidien (bref, je ne vais pas vous l'raconter) et dans cet article, il y avait 1 mot (THE mot). Et j'ai saisi le sens d'un rêve...

J'ai rêvé il y a environ un mois -ou deux peut-être- que mon analyste soignait les maladies de peau. Le truc, c'est qu'en me réveillant et depuis tout ce temps, je n'arrivais pas à retrouver ce mot : en séance, je disais "une maladie de la peau avec la lettre U dedans".

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Période difficile.

Je m'impose des choix et je sens que je fais n'importe quoi... Je veux faire les bons choix... Mais c'est quoi, les bons choix ? Bons choix pour qui ? Pour moi ? Pour eux ? Pour nous ? Ah merci l'existencialisme... Il n'y a pas de bons choix, uniquement des choix que l'on fait... Jsuis vachement avancée... 

Dois-je me laisser porter par des choix que j'ai fait il y a quelques années, des choix qui ne me satisfont plus, dois-je oser mettre un terme à cela. -cela étant si facile tout tracé et sécurisant mais si peu réjouissant... Je m'éteins, j'étouffe, j'ai peur.

J'essaie de m'affranchir par des élans de "je fonce", je pense m'affranchir un moment de cette réflexion incessante, emprisonnante et, comme le revers d'une baffe, la culpabilité et l'autocritique anihile ce semblant de liberté dégusté... et je retourne dans cette introspection canibale.

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J'ai commencé mon analyse il y a 3 mois... C'est tout récent. Et j'ai l'impression que la Psychanalyse s'est infiltrée dans tout mon quotidien : dans mes relations sociales, professionnelles, dans ce que je lis et écoute... Elle ne me lache pas la grappe !

Je ressens une sorte de boulimie -en ne me censurant pas je dirais une sorte d'obsession- pour la psychanalyse. Je surfe sur le net, j'achète des bouquins, fouine à la recherche d'articles en ne pensant qu'à ça : Psychanalyse. Et en prenant un peu de recul, on dirait que cette obsession s'est substituée aux ressentis qui m'ont poussée à entreprendre cette démarche... Quand il m'arrive de temps à autre de ressentir à nouveau ces "ressentis qui m'ont poussée à entreprendre cette démarche" (c'est beau de se citer soi-même... bon d'accord, j'arrête...) dans ces cas-là, je pense à la Psychanalyse que j'ai entreprise (oui, encore elle !) et mon grigri introspectif cesse.

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