Nikaya, Psychanalyse and Co

Première séance de l'an de grâce 2008 (à prononcer sur un ton théâtral... Après les 3 coups de bâton... Hihihi... hum hum...)

Séance de m... ou je n'arrive pas à dire ce que j'ai envie. La dernière séance, avant Noël a été marquante pour moi, troublante, et je veux revenir dessus  : mon autocensure et mon autoflagellation intérieures ne cessent de me clouer le bec, je m'auto-critique et me contredis... Mes phrases sont coupées en plein milieu, je n'arrive à rien (dans c'canoë... -air connu-).

Je ne suis pas à l'aise, je me sens gênée, plusieurs fois je vérifie que JC est bien là : en penchant ma tête je vois ses pieds... Oui il est là. Et moi je suis où là ?

Avec quelques jours de recul, je me dis que je me suis bien pris la tête pour rien, à essayer de dire ce qui ne voulait pas (se dire).

Envie d'abréger la séance mais il ne répond rien alors je continue à trépigner dans mes mots castrés.

Jambes croisées, bras croisés, main sur la bouche, je sais que JE m'empèche de parler... Oui, je sais... mais je n'y peux rien.

Je règle, lui serre la main, je lui dis à bientôt, il me dit à mardi.  Je m'en vais, en colère contre moi. J'ai senti que mon malaise avait été communicatif... Je l'ai senti tendu, lui aussi, en partant.

Vraiment en colère contre moi, je me sens ridicule. Merde, si j'arrêtais tout ? Non... C'est un coup de colère, ça va passer. 

D'ailleurs c'est déjà passé.

Dans le jardin de ma mère, en pleine nuit, je cours autour de la maison, avec un petit garçon, Louis, qui est mon enfant, ou pas, je ne suis pas sûre, mais je me comporte comme s'il l'était. Nous sommes en danger : un danger invisible. Tout à coup, à l'endroit de l'étendoir à linge, nous sommes comme téléportés.

Sans transition, nous nous retrouvons en Bourgogne. Je m'occupe du petit Louis, je le porte souvent dans les bras, je suis sa maman et je suis très heureuse d'être maman et responsable de ce petit lou, il a une combinaison de ski ou une sorte de babygros.

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Loin de la nervosité ambiante, de la névrosité ambiante oui (mais jvous assure, la mienne est toujours présente... Hihihi), Noël s'est passé... bien même. Paisiblement... Pas d'hystérie, pas de tension sous-jacente, la névrose de l'un n'essayait pas de bouffer celle de l'autre.

Non.

Je joue mon Doctor Gradus Ad Parnassum de Debussy à l'église... Merde, moi qui croyait jouer sur un orgue style "Bontempi"... Comme on dit "Bon, tant pis"... Hihihi... Moi qui pensait passer inapperçue dans une messe pour trois pelés un tondu, c'est raté...

Arf, Vincent n'a encore pas fait les choses à moitié. Bon cette fois-ci ce n'est pas un superbe piano à queue chinois qu'il a fait déplacer mais le Yamaha qui a cependant un superbe toucher...

Bref, j'y vais avec le sentiment de celle qui va partager un plaisir, prèsque sexuel.

Les deux premières notes sont très importantes, il faut bien les poser (deux do): donner le ton de ce qui va suivre, faire tendre l'oreille au public...

Comme d'hab, en plein milieu du morceau, mes mains se mettent à trembler, mes mains jouent toutes seules, ou suis-je ?

Le morceau se termine sur 3 accords fortissimo et j'adore, là c'est jouissif, avec cette dégringolade arpégée qui la précède, un peu comme une harpe ... 

Je ne reste pas pendant la messe, une chanteuse lyrique me succède... Magnifique...

Un bisou à Vincent, son épouse et son ptit lou... Je m'éclipse !   

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Pas d'appréhension particulière avant d'aller à mes séances... Mais au sortir... Je sens la transpiration comme si j'avais fait un marathon... (il n'y a qu'ici où mon déo me fait défaut...)... Pourtant je n'ai pas l'impression d'avoir été stressée, d'être tendue ou d'avoir fait un effort surhumain... Mais à chaque sortie de séance, à 14h, 17h ou à 20 h, je sens la transpiration et à peine levée du divan, mes machoires commencent à se contracter... Une fois dans la voiture cela devient plus "spectaculaire" (bon sans exagérer, c'est pas l'exorciste non plus... suis marseillaise quand j'm'y mets ! )...

D'où l'intérêt d'être un peu seule après une séance : exprimer cette tension (que je n'explique pas...) puis retrouver ses esprits... apaisée.

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Je suis dans une sorte de couloir où il fait sombre, comme en fin de journée dans une maison mal éclairée. Le couloir donne sur un petit balcon fermé avec des baies en vieux plexyglace jauni par le temps et la saleté. Balcon ou l'on fait sécher le linge (balcon que j'ai vu chez ma tante Sylvie)

Mon père me dit qu'il a besoin de me parler. Je lui dis que je n'ai pas le temps, "une autre fois si tu veux bien".

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A quand les journées de 48 h ? (faut pas que je dise ça trop fort, y en a un qu'ça pourrait inspirer...)

En pleine gestation (areuh!) d'un article sur la pratique de la musique et la psychanalyse...
En attendant que je l'aie assez manié et remanié dans tous les sens pour qu'il reflète le mieux possible ce que j'ai envie d'exprimer (tu parles d'une névrose... Hihihi), voilà des petites pensées, que le forum d'unpsy m'a inspiré... 
 
J'ai conscience que l'on est seul à pouvoir s'aider vraiment soi-même... Et que la psychanalyse est -pour moi- la seule qui puisse y contribuer... On serait tenté de suggérer à qui veut l'entendre d'entreprendre une psychanalyse mais peut-on vraiment le suggérer ? Et dans quelle mesure (à quel point) la suggestion a t elle son importance dans cette entreprise ?
Et puis je suis trop passionnée par la psychanalyse pour la disséminer à tord et à travers, la gaspiller (bizarre de dire ça...)
 
Aussi, ne pas suggérer la psychanalyse, est-ce de la non-assistance à personne en danger (En danger de soi ?) Alors y a-t-il non assistance à personne en danger quand le danger vient de soi. Car dans ce cas seule la personne peut s'aider elle-même et donc il n'y a pas d'assistance possible... Encore faut-il que ceux-ci ou celles-là soient "conscients" que le danger vient d'eux-même.

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Tellement fatiguée, ma répétition de piano terminée, je saute dans ma bagnole direction home sweet home et dodo...  Les feux rouges, les travaux divers, les pépés et mamies qui me ralentissent et me font désirer encore plus mon lit m'exténuent.

Il est 15h, je saute dans mon pieu... A 16h j'ai un RDV... Trop fatiguée, je repousse à 18h30. Plus de forces, les jambes coupées, je ne tarde pas à embrasser Morphée...

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mardi 13 novembre /20h30 JC

Suis fatiguée, physiquement, en ce moment.  Psychologiquement, R.A.S : rien de particulier.  Je n'ai jamais été autant malade que cette année, vivement que je pète à nouveau la forme.

Depuis toujours je me dis que l'année de mes 26 ans c'est "quitte ou double" : une année spéciale quoi. Mais spéciale en quoi je ne sais pas. Si, j'ai (re)commencé mon analyse. Je me disais qu'à 26 ans je serai maman, à 26 ans, je serai journaliste, à 26 ans...

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C'est fou ! En lisant un blog via liens favoris de liens favoris (vous m'suivez?), je suis tombée sur un article de quotidien (bref, je ne vais pas vous l'raconter) et dans cet article, il y avait 1 mot (THE mot). Et j'ai saisi le sens d'un rêve...

J'ai rêvé il y a environ un mois -ou deux peut-être- que mon analyste soignait les maladies de peau. Le truc, c'est qu'en me réveillant et depuis tout ce temps, je n'arrivais pas à retrouver ce mot : en séance, je disais "une maladie de la peau avec la lettre U dedans".

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