Nikaya, Psychanalyse and Co

Copier-coller et petits ajouts à une correspondance mail suite à mon précédent post

Suite à mon message téléphonique, au lieu de me recevoir sur le divan, mon analyste m'a reçue en face à face ce vendredi (28 sept 2007). Il me l'a proposé en me disant que, oui, il avait bien reçu mon message. Sur le coup, j'ai hésité... Je m'appretais à m'allonger et j'étais prête à faire comme si je ne l'avais pas appelé.
Je lui ai demandé si cela ne gacherait pas ma psychanalyse, il m'a dit que non :

"même si ce n'est pas favorable" m'a-t-il dit, "tant que cela reste tout à fait exceptionnel".

Cela m'a troublée d'être face à lui, comme génée, intimidée par son regard sur moi. Bien sûr je n'attendais pas qu'il donne des solutions prêtes à consommer à mes questions, mais d'en "discuter avec lui", un peu comme un symbole, cela m'a aidée à y voir plus clair. Je suis sortie, les yeux bouffis et avec le sourire. Je lui suis très reconnaissante d'avoir été là.

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Période difficile.

Je m'impose des choix et je sens que je fais n'importe quoi... Je veux faire les bons choix... Mais c'est quoi, les bons choix ? Bons choix pour qui ? Pour moi ? Pour eux ? Pour nous ? Ah merci l'existencialisme... Il n'y a pas de bons choix, uniquement des choix que l'on fait... Jsuis vachement avancée... 

Dois-je me laisser porter par des choix que j'ai fait il y a quelques années, des choix qui ne me satisfont plus, dois-je oser mettre un terme à cela. -cela étant si facile tout tracé et sécurisant mais si peu réjouissant... Je m'éteins, j'étouffe, j'ai peur.

J'essaie de m'affranchir par des élans de "je fonce", je pense m'affranchir un moment de cette réflexion incessante, emprisonnante et, comme le revers d'une baffe, la culpabilité et l'autocritique anihile ce semblant de liberté dégusté... et je retourne dans cette introspection canibale.

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Séance intéressante... et surprenante...

Je ne sais pas si c'est le but recherché, mais je me sentais bien sur le divan, et j'acceptais aussi mon silence. je n'essayais pas de le combler. Je passais d'un sujet à un autre, essentiellement mon plaisir de la scène via le théâtre où, tout en étant un autre personnage, je suis pleinement moi, avec toutes mes tripes... Je parlais aussi du plaisir du lacher-prise quand je joue du piano... Lacher-prise qui s'interrompt parfois par une prise de conscience brutale qui me paralyse dans mon élan.

Il y a quelques mois, la veille d'un concert dans une église, je me familiarisais avec le superbe piano à queue chinois (ou japonais... j'sais plus) sur lequel je jouais le lendemain. Toucher excquis, sonorité subtile et très juste, délicate... Un vrai bijou !

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 Quatrième de couverture, pour vous mettre en appétit...

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Voyages en psychanalyse, de Christine de Chauvelin, voila un bouquin que j'attendais ! (l'enseigne internet à qui je l'avais commandé était à cours de stocks... à moins qu'elle ne travaille en flux tendus... Hmmm... Ils ne se mouillent pas... Bref! Passons !)

C'est un recueil de nouvelles que j'ai eu plaisir à lire, partout : à la plage, au ptit déj, le soir, dans la salle d'attente... Je l'ai emmené partout avec moi.  C'est un livre facile à lire : les nouvelles s'enchainent et ne se ressemblent pas.  Ce qui est étonnant, c'est qu'en si peu de mots, je me trouvais vite absorbée par les identités, histoires et tourments de chacun... mais aussi leur mieux-être.

Le titre est bien choisi (comme je l'écrivais récemment, heureusement qu'elle n'a pas attendu mon aval pour l'éditer...hihi) : Voyages en psychanalyse : voyage parmi la diversité des individus, voyages dans le monde, dans les rêves, dans l'inconscient de chacun...

On se retrouve un peu témoin de ces séances d'analyse, à partager les questions et les émotions de cette Simone Sub, psychanalyste bel et bien humaine.

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Je suis contente d'aller poser mon derrière sur mon divan... Euh son divan... Arf, bref... parfois je me demande ce que je vais bien pouvoir lui raconter... Je n'ai pas une tête aussi réjouie en resortant... bien que j'éponge soigneusement mon maquillage... Mais, bon on est maso ou on ne l'est pas, hein?! Moi, j'ai décidé de l'être bien comme il faut : j'en chie, et j'y retourne ! Hihihi...

Plus sérieusement, quelque soit l'issue des séances, chacune est un pas en plus, un repère concrêt pour sortir de ce grigri qui me ronge... dont je ne peux parler à personne, parce qu'incompréhensible...

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Je sors de ma séance avec la rancune au ventre.

A la fin de la séance, il m'a posé UNE question : sujet + verbe + complément.

J'étais tellement étonnée d'entendre le son de sa voix pour autre chose que "bonjour", "on va s'arrêter là pour aujourd'hui", "aurevoir", "à jeudi" que je n'ai pas sû quoi répondre. Il me demandait ce que je trouvais dans les livres autour de la psychanalyse. Je ne savais pas, je ne savais plus... Les histoires m'intéressent... Et j'ai commencé à lui raconter de rapides extraits de Voyages en psychanalyse de Christine de Chauvelin puis de la Psychanalyse d'Alice D. d'Alain Ksensée.... Il n'a du rien comprendre, je n'allais pas jusqu'au bout des description... et je passais vite à un autre récit... Et puis j'ai terminé par radoter sur La psychanalyse d'Alice D. en disant "l'analysante parle et l'analyste analyse (bis)" ... Et il a mis un terme à la séance.

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Je viens de terminer La Psychanalyse d'Alice D. d'Alain Ksensée.

J'étais curieuse de voir l'autre côté de "la force obscure"... Hihihi... 

En  discutant du silence du psychanalyste, je me suis rendue compte que je ne me posais même pas la question de ce que pouvait ressentir le psychanalyste (gêne, envie de rire, malaise...) Alors que dans mon quotidien, j'aurais tendance à sur-interprêter les attitudes ou ce que peuvent penser les autres (me faire les questions réponses plutôt que de poser directement les questions). Bon, ce n'est pas la question... Je trouve que la cure psychanalytique tend à rendre narcissique ou à mettre en exergue le narcissisme des individus (JE ceci, JE cela) mais je l'accepte et je comprends la nécessité de "narcissiser" (tiens, va falloir que j'en parle au P'tit Robert...) pour que l'individu redevienne acteur de son existence plutôt qu'esclave ou victime de ses névroses et soufrances (arf, passons ces grands mots...)

M'enfin, plus je lis, plus je ramène mon derrière sur le divan (mon postérieur et mon antérieur... c'est marrant ça!), plus je comprends que le sens d'une relation (psychanalytique ou pas) est intrinsèque : il faut être dans cette relation pour en saisir le sens, la portée... Mais est-il possible de prendre du recul DANS une relation. Saisir le sens de quelque chose ne nécessite-il pas de prendre du recul ?...

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Tant mieux qu'il n'ait rien dit, il n'y avait rien à dire. 

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